Moncsi oldala

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Megtörtént eset, csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú,
kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja
a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik,
várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan
 megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én
koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a
patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni
a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker
(acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda)
kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan
 így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint sétáljak el előtted???

Szijjamija! Ez itt Edit és péter üzenetrögzítője. Nem tudunk a telefonhoz menni, mert ojasvalamit csinálunk, ami Péter ki-be, én inkább jobbra-balra szeretek... Ha befelejtük a fogmosást, visszahívunk.....

 Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty
után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész
gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette
is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára,
 talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon,
 és ne döntse le egyből az egészet!

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a
 misekehelybe.

3. A misekönyv nem poháralátét.

4. Az oltár terítőjét nem használjuk
szalvétának.

5. Tíz parancsolat van, nem 12.

6. 12 tanítvány volt, nem 10.

7. Nem utalunk
 a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és
tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az
almafán, nem pedig az "Isten f*sza".

11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
 

12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".

13. Az Atya, a Fiú
 és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat